CONFERENCIA "INTELIGENCIA EMOCIONAL Y COMUNICACIÓN EN FAMILIA"

El pasado día 9 de abril a las 20:30 hrs., tuvo lugar en la Casa de la Cultura de Caravaca de la Cruz la Conferencia Inteligencia emocional y Comunicación en familia que impartí gracias a la organización de Andrea Milano Caravaca.

En la que tratamos la importancia de las emociones en nuestras relaciones familiares, como influyen mis preocupaciones, problemas labores u otros en mi papel como madre y padre. Y como podemos identificarlas y manejarlas para, no "pagar con quién no tiene culpa", los propios malestares, así como tener esto en cuenta, ya que como padres somos un modelo del que los niños aprenden para desarrollar su propio comportamiento. Aprendiendo estrategias para relajarse y manejar las situaciones problemáticas.

Gracias a Andrea Milano Caravaca por contar conmigo para la realización de su evento, y gracias a todos los que asistieron por su atención y participación.

TALLERES PSICOEDUCATE NIÑOS Y ADOLESCENTES OTOÑO 2018

Este mes de noviembre y diciembre impartiré dos talleres dirigidos a niños/as y adolescentes, de habilidades sociales e inteligencia emocional. ¿Crees que a tu hijo/a le cuesta relacionarse?, ¿crees que se queda con dudas por no preguntar?, ¿se pone en el lugar de los demás o solo piensa en si mismo?, ¿sabe manejar las emociones y gestionarlas para resolver conflictos?. En estos talleres conocerá herramientas para relacionarse mejor. Os esperamos!! 
Más información en inscripción en el tlf: 687438243 (ver imagen)

CONTENIDOS

HABILIDADES SOCIALES

Habilidades básicas (presentarse, saludar,...)
Aprender a escuchar y respetar a los demás
Formular preguntas y pedir ayuda
Ser participativo
Solucionar conflictos personales

INTELIGENCIA EMOCIONAL

Conocer e identificar sus propias emociones, 

Empatizar con las de los demás, 

Conocerse a ellos mismos y valorarse, 

así como manejar los impulsos en la toma de decisiones

y gestionar mejor los conflictos interpersonales. 

Ambos talleres mediante dinámicas, ejercicios, debates, role-playing y material didáctico.

Unas herramientas que les ayudarán a mejorar sus relaciones personales, familiares, etc.

Precio 40€  (el taller)

TALLERES VERANO 2017

Os presentamos la programación de talleres que hemos preparado para este verano. Para una parte de ellos contaremos con Fran Rubio profesor y asesor educativo en Eduplus, como son Anatomía y disección, ¡Enigma! (una vuelta de tuerca a las matemáticas), Boom experimentos (ciencias naturales) y En busca del tesoro (donde se convierte lo cotidiano en arte, manualidades), todos ellos para niños de entre 5 y 12 años.

También desarrollaremos un taller de relajación, ¡relajémonos!, con grupos para niños y otro para adolescentes y adultos, habilidades sociales y emociones para niños, nuestro taller "letras locas" para mejorar la ortografía y la escritura creativa mediante juegos con letras, y un taller para entrenar la atención y la memoria, estos últimos también para niños. Todos ellos con una duración de 1 hora por sesión, con una o dos sesiones dependiendo del taller, con un coste de 10€ por sesión que se asista. Y según el taller el horario será de tarde o de mañana.

Así como nuestro clásico de Técnicas de estudio para opositores y universitarios, y una edición para estudiantes de ESO y Bachiller. Para todos aquellos que quieran aprovechar el verano para mejorar su método de estudio.

Apuesta por un verano diferente, te esperamos!!

Para más información e inscripciones en el teléfono: 687438243

NOVEDAD TALLERES PARA EL VERANO EN EDUPLUS

Hoy os comento dos de los 4 talleres que voy a realizar en Eduplus en Alhama de Murcia, con el correspondiente enlace para la inscripción en el mismo. Más adelante os informaremos de los otros dos. Pasa un verano diferente, te esperamos!!!

TALLER DE COMPRENSIÓN LECTORA Y RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS

Muchos niños/as presentan dificultades a la hora de resolver problemas de matemáticas cuyo origen está en no comprender adecuadamente lo que se lee. Con este taller mejorarán en este área, y se les enseñará a seguir una serie de pasos para que les ayudarán en la resolución, y mediante las actividades propuestas conocerán estrategias y mejorarán en su razonamiento. Realizando actividades de comprensión lectora , problemas de matemáticas de su nivel, invención de problemas, juegos, etc.

De 6 a 10 años, 6 horas de duración.

Fechas y horarios: 20 y 27 de julio, y 3 y 10 de agosto. De 16:30 a 18h.

Precio: 50 €

Inscríbete en nuestro centro (C/Alfonso X, 29-bajo), por teléfono (722 12 10 08) o mediante la modalidad online https://docs.google.com/…/1HV_aGQHA9yAqu9RicJ6qXc0…/viewform

TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL

Los/as niños/as y adolescentes aprenderán a identificar sus emociones, a ponerles nombres, a identificar las de los demás y empatizar con ellos, conocerse a sí mismos, mejorar su autoestima y en su toma de decisiones. Todo ello a través de dinámicas, ejercicios, debates, role-playing y material didáctico.

De 10 a 15 años, 6 horas de duración.

Fechas y horarios: 18 y 25 de julio, y 1 y 8 de agosto. De 18:15 a 19:45 h.

Precio: 50 €

Inscríbete en nuestro centro (C/Alfonso X, 29-bajo), por teléfono (722 12 10 08) o mediante la modalidad online https://docs.google.com/…/1HV_aGQHA9yAqu9RicJ6qXc0…/viewform

Saber escuchar: el primer paso para una comunicación eficaz

En la convivencia con las personas y en nuestras relaciones personales, uno de los temas que nos llevan a tener malos entendidos son dos aspectos básicos de la comunicación, por un lado el saber escuchar y por el otro el saber expresar correctamente lo que se desea. El no utilizarlos correctamente nos puede llevar a complicar las cosas cuando en la mayoría de las ocasiones las situaciones son mucho más sencillas.

Nuestro deseo de expresarnos, en muchas situaciones, nos lleva a no escuchar a los demás, como por ejemplo, cuando le preguntamos a alguien como se encuentra y le dejamos únicamente que nos explique un poco y enseguida ya estamos hablando de nosotros. Esto no nos permite conocer la situación del otro, además de resultar una falta de respeto sobre todo si es la otra persona la que ha iniciado la conversación y la cortamos para contarle nuestras cosas. Otra situación, es cuando alguien está intentando explicarnos un tema y no ha terminado todavía cuando nos ponemos a hacerle la contraria diciendo que eso no es así, cuando todavía no hemos terminado de escuchar todo lo que tenía que decirnos; o como cuando queremos hablar todos a la misma vez y por tanto al final no nos enteramos de nada, surgiendo enfrentamientos por ello. Así como, si están dos personas hablando y las interrumpimos para decir algo cortando la conversación que tienen, sin olvidarnos de la típica situación de estar hablando con alguien en la calle y al ver a otra persona dejar a la anterior con la palabra en la boca para poder hablar con la que acabamos de ver. Todas estas situaciones que se nos dan muy a menudo son justamente lo que debemos evitar y lo que no debemos hacer.

Saber escuchar es verdaderamente importante para muchos aspectos de nuestra vida. Algo a poner en práctica es lo que llamamos la escucha activa, en la cual escuchamos a la otra persona prestandole total atención, memorizando lo que nos dice y a la vez interesándonos por lo que nos cuenta realizandole después preguntas sobre aquello que queramos saber, en vez de estar pensando mientras el otro habla en lo que nosotros vamos a contar de nosotros mismos. Porque de esta manera no nos enteraríamos de nada de lo que la otra persona nos cuenta.  Este ejercicio tan practicado en grupos, se realiza por parejas, y después cada miembro de la pareja cuenta al resto del grupo lo que su compañero le ha contado. Esta escucha activa poniéndonos en el lugar del otro nos llevará a respetar los turnos al hablar, a no centrarnos solo en nosotros, a aprender a prestar verdadera atención y a no dejar al otro con la palabra en la boca, entre otras cosas.

Cuando realizamos este tipo de escucha que nos lleva a comunicarnos de una manera más eficaz, no tenemos que interpretar lo que el otro nos dice según nuestro punto de vista. Sino entender el mensaje tal y como es, por ello también es muy importante que el mensaje que transmitamos sea lo más claro posible para que no de lugar a interpretaciones erróneas y por tanto a malos entendidos.

Para que nuestro mensaje sea claro tenemos que centrar el mensaje teniendo en cuenta cual es nuestra idea principal a transmitir, no gritar, no ponerse nervioso, no menospreciar al otro, no insultar, no descalificar, ni reírse del otro, no tergiversar las palabras que te dice el otro, no ponerse a la defensiva, no realizar escucha selectiva quedándonos solo con la parte del mensaje que nos interesa porque entonces entramos en riesgo de tener malos entendidos por no habernos quedado con el mensaje integro.

Ahora que se acercan las fiestas navideñas aprovechemos para poner en práctica estas recomendaciones que además de mejorar nuestra comunicación mejorarán nuestra convivencia con los demás. Este también puede ser un buen propósito para el año nuevo. Ya que muchos problemas cotidianos provienen de nuestros fallos al comunicarnos. Saber escuchar y saber expresarse, invirtamos en ello y mejoraremos nuestras relaciones. Dediquemos tiempo a observar como los errores comentados nos dan problemas, fijémonos y nos daremos cuenta de como algo tan sencillo como es comunicarse puede complicar mucho una situación sino lo hacemos correctamente.

Os deseo una Feliz Navidad y un próspero Año Nuevo

Tres estilos a la hora de comunicarnos con los demás

En estas fechas mucha gente se reúne con la familia para pasar las vacaciones de verano e ir a la playa o hacer cualquier otra actividad de ocio, hecho que implica pasar más tiempo del que estamos acostumbrados con nuestros seres queridos y que en alguna ocasión puede traer consigo algún roce que otro, vamos alguna pequeña discusión. En este sentido nos será muy útil conocer como normalmente solemos comunicarnos, y pensar si es la mejor manera para que estas situaciones se resuelvan sin que salten chispas, recordar en este sentido somos nosotros los que elegimos.

Pongamos un ejemplo: Imagínese que se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona.
Usted podría:

a) No decir nada y usar la copa sucia aunque esté a disgusto.
b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese establecimiento.
c)Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

Con este ejemplo estamos ilustrando los tres estilos a la hora de comunicarnos con los demás. En el a) se representa el estilo pasivo, en el b) el estilo agresivo y en el c) el estilo asertivo.
Estos tres estilos son los tres puntos principales del continuo de asertividad, siendo el estilo pasivo y el agresivo los extremos del mismo:

Estilo pasivo-------------------Estilo ASERTIVO------------------Estilo agresivo

Por lo que siguiendo el ejemplo, la mejor manera de resolver esta situación hubiese sido la respuesta c)

Y ahora que hemos llegado hasta aquí, ¿qué entendemos por asertividad?

Es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.

La persona asertiva conoce sus propios derechos y los defiende, respetando a los demás, es decir, no va a "ganar", sino a "llegar a un acuerdo". Es decir defenderá sus derechos sin agredir ni ser agredido. Ejemplo de esto lo hemos visto en entradas anteriores en el blog como " Como decir no" o "Como expresar nuestros sentimientos negativos sin perjudicar nuestras relaciones", que sin duda son una muestra de como comunicarse asertivamente.


¿Y que caracteriza a cada uno de estos estilos?

INHIBIDO, PASIVO

Conducta no verbal:

·       Ojos miran hacia abajo

·       Tono vacilante o de queja

·       Voz baja

Conducta verbal:

·       Quizás, supongo...

·       Te importaría mucho...

·       No te molestes...

·       Realmente no es importante...

Efectos:

·       Conflictos interpersonales.

·       Depresión.

·       Imagen pobre de uno mismo.

·       Pierde oportunidades.

·       Se siente enfadado.

AGRESIVO

Conducta no verbal:

·       Mirada fija

·       Voz alta, intimidatoria

·       Gestos amenazantes

Conducta verbal:

·       Harías mejor en...

·       Ten cuidado..

·       Si no lo haces...

·       Debes estar bromeando..

·       Mensajes impersonales

Efectos:

·       Conflictos interpersonales.

·       Culpa.

·       Frustración.

·       Imagen pobre de sí mismo.

·       Hace daño a los demás.

·       Se siente enfadado.

ASERTIVO

Conducta no verbal:

·       Contacto ocular directo

·       Habla fluida

·       Gestos firmes

Conducta verbal:

·       Pienso, siento, quiero...

·       Hagamos... 

·       ¿qué te parece?

·       Mensajes en 1ª persona, verbalizaciones positivas

Efectos:

·       Resuelve los problemas.

·       Se siente a gusto con los demás y consigo mismo.

·       Se siente satisfecho.

·       Se siente con control.

Veamos un ejemplo entre familiares:

Marta necesita un descanso y cree que sería bueno salir con una amiga al cine esta noche. Llama a su hermano para pedirle que se quede con su padre, al que cuida, hasta que ella vuelva. Su hermano le dice que no puede.

Conducta pasiva: "Está bien, no te preocupes. ¡Hasta luego!"
Conducta agresiva: "Pero que te crees, que tengo yo que hacerlo todo, me tienes harta"
Conducta asertiva: "Entiende que últimamente estoy agotada y me vendría bien salir lo antes posible; si no puedes hoy, ¿cuándo puedes?"

Como podemos ver tener un estilo asertivo a la hora de comunicarnos con los demás y en especial con nuestros familiares, y más cuando pasamos más tiempo con ellos, es la mejor manera de tener una buena convivencia y de resolver los problemas de una manera más satisfactoria. Defendiendo los propios derechos sin perjudicar al otro. Lo cual tendrá una repercusión positiva en nuestra autoestima, ya que por un lado estaremos respetando nuestro propio espacio y por otro tendremos unas buenas relaciones con los demás, hecho que como seres sociales que somos nos resulta imprescindible para sentirnos bien y ser felices.

Cómo expresar los sentimientos negativos y no perjudicar nuestras relaciones

Cuando nos relacionamos con los demás, es normal que surjan situaciones o momentos en los que no estemos de acuerdo con el otro, o nos moleste y nos haga sentir mal algún comentario o acción por parte del otro. En las relaciones de pareja saber manejar estas situaciones es de vital importancia, para que la relación no se deteriore. Y evitar estar echándose cosas en cara sin llegar a ningún puerto, o lo que es más sintiéndonos aún peor en relación con el otro. Pero aunque en este ámbito tenga una especial importancia, lo que vamos a comentar lo podemos aplicar a cualquier tipo de relación: amistades, familiares, compañeros de trabajo, etc.

Por tanto, ¿cómo podemos expresar nuestro malestar de una manera adecuada y en beneficio de nuestra relación con los demás?

Debemos hacerlo de una manera directa, nunca de forma indirecta a través de, por ejemplo ironía o mostrándose enfadado esperando a que el otro averigüe el porqué; se trata de "confesar" nuestros propios sentimientos no de acusar a la otra persona de algo; debemos expresarlos de manera espontánea y no aplazarlo, manteniendo por tanto nuestro malestar; es decir, expresarlo en el momento y no ir guardando los sentimientos negativos hasta parecer una "olla a punto de estallar"; hacerlo de manera asertiva, es decir, expresándolos adecuadamente respetando a la otra persona, pero nunca de manera pasiva o agresiva. Defendiendo nuestros sentimientos y nuestro espacio sin invadir el del otro, sin hacer como sino pasara nada pero tampoco llegar al punto de ser como una "olla a punto de estallar", porque se nos desborde nuestra ira. Para hacerlo de forma apropiada, describiremos la conducta del otro que nos ha hecho sentir mal sin interpretar las motivaciones o intenciones del otro. Nos debemos ceñir a los hechos concretos.

Pasos a seguir:

Primero, expresar los propios sentimientos negativos. Por ejemplo, "me siento mal, triste ..."
Segundo, especificar la conducta del otro que ha motivado dichos sentimientos. Por ejemplo, "... cuando me hablas así". Nunca atacar a la persona, por ejemplo, " es que eres un ... y por eso..."
Tercero, especificar la situación concreta en que ha tenido lugar la conducta del otro. Por ejemplo, "cuando estamos con los amigos"
Cuarto, hacer una petición al otro que contribuya a mejorar la situación y los sentimientos. Llegar a un consenso o compromiso. Por ejemplo, "me gustaría que cuando estamos con los amigos me hablaras igual que cuando estamos solos"
Quinto, reforzar al otro por haber escuchado nuestra petición y comprometerse a realizarla o plantear un compromiso alternativo. Por ejemplo "te agradezco que comprendas mi malestar y me alegro de que a partir de ahora intentes cambiar..."

Hay que tener en cuenta que esto no implica necesariamente que la persona vaya a cambiar su comportamiento. Por ello se intenta llegar a un consenso o compromiso, para que ambas partes queden contentas en la medida de lo posible. Y lo que no hay duda, es que la otra persona entenderá y sabrá que es lo que te está molestando de ella. Pero habrá situaciones en las que la expresión de los sentimientos negativos se pueda complicar, porque la persona que los recibe no lo haga de manera adecuada o comprensiva, mostrándose más bien a la defensiva. Si esto sucede es preferible finalizar la conversación antes de que se convierta en una riña o discusión.
Pongamos todos nuestro granito de arena para no tener que llegar a esta situación, para ello es muy importante trabajar la empatía con el otro. Esto nos facilitará llegar al consenso o compromiso con el otro, precisamente en beneficio de nuestra relación.

¿Por qué es importante aprender a decir "no"?

Una de las dificultades que muchas personas presentan tiene que ver con decir lo que uno piensa. Con expresar sus propios deseos o sentimientos. Y cuando no los expresamos por norma general terminamos sintiendo frustración e ira. En este sentido resulta de importancia saber decir "no" cuando lo sentimos así y es lo que queremos. Pero si nos resulta imposible decir "no" otros aprovecharan esta circunstancia, porque cuando somos incapaces de decir "no" dejamos de ser dueños de nuestro tiempo y de nuestra vida.

Aprender a decir "no" es importante a la hora de gestionar nuestro tiempo. Porque un motivo para no acabar las actividades planeadas es tener que satisfacer las demandas inesperadas por parte de otros. A no ser que la demanda sea una cuestión fundamental (por ejemplo, una tarea del trabajo puesta por el jefe), tenemos derecho a decir que no tenemos tiempo y que tenemos que llevar a cabo otras actividades. Aunque muchas personas piensan que decir "no" conduce al rechazo o enfado por parte de los otros, lo cierto es que si se hace de forma apropiada no tiene estos efectos, sino que suele contribuir al respeto mutuo. Y este es uno de los motivos por los que no se hace, por miedo al enfado, así como también porque tenemos la idea de que hay que complacer a todo el mundo porque sino nos rechazaran, no querrán ser amigos, o porque pensamos que pensaran mal de nosotros y nos entran sentimientos de culpabilidad, que no nos permiten decir "no" prefiriendo ser los perjudicados nosotros mismos. Porque aunque no sintamos culpabilidad acabamos sintiendo frustración o ira, por no hacer lo que deseamos o queremos.

El hecho de no saber decir "no" puede perjudicar a las relaciones familiares, pareja, amistades, por circunstancias como, por ejemplo: tienes ya establecido un plan con una persona, pero después otra te solicita un favor y como te da cosa decirle que no puedes accedes a hacerlo a pesar de que estas dejando a la primera en segundo lugar y colgada. Y suele suceder que la persona a la que dejamos colgada es con la que normalmente tenemos más confianza, pero claro este tipo de circunstancia repetida en el tiempo va desgastando la relación.

También decir "no" es importante en otros ámbitos como por ejemplo en la educación de los hijos, cada vez que corresponde y para marcar normas y límites. Así como también es importante que los adolescentes sean capaces de hacerlo para no entrar en problemas, consumo de drogas, etc, por miedo de quedar mal ante el grupo de iguales.

Tenemos que tener en cuenta que si normalmente no decimos a nada que "no", adquirir este nuevo hábito nos llevará un tiempo. Y que cuando empiece a decir "no" a familiares, amigos, etc. es probable que de momento se molesten. Si se queda afectado por las reacciones, es muy probable que tenga sentimientos de culpa o crea que no tenía derecho a negarse, así que piense que con el tiempo entenderán que no siempre tiene porque decir sí a todo lo que le pidan. No caigamos en la falsa creencia de que tenemos que adaptarnos a los demás, a lo que nos pidan, porque si no corremos el riesgo de perder una amistad.

Recordemos que tenemos derecho a decir "no" sin sentirnos culpables o egoístas; así como tenemos derecho a pedir lo que se quiere, sabiendo que la otra persona tiene derecho a decir "no".

Unas recomendaciones básicas para cuando nos pidan algo y queramos decir "no":

Sopese la petición del solicitante, por ejemplo:" Comprendo que te iría muy bien que yo te hiciera ese recado...". Así le dará tiempo a pensar si realmente quiere hacerlo o no.

Cuando haya tomado su decisión, mire a los ojos de la persona que le hizo la petición. No tienes porque responderle inmediatamente.

Dale una breve explicación, sobre todo si se trata de un amigo o familiar. Pero recuerda que no estamos obligados a dar explicaciones a nadie y si lo hacemos en este caso es por cortesía. Por ejemplo, no dispongo de tiempo para hacerlo... Ahora me resulta imposible...

Exprese su negativa con claridad. Decir "no" es un derecho humano fundamental.

Y para reflexionar preguntémonos: ¿realmente dedico tiempo a lo que más valoro? ¿me perjudica en este sentido no saber decir "no"?